“东子，只要我活一天，我的《欣儿作文》就会写一天，等我不在这个世上了，你再看，那个时候，你的感动才是真的感动，你的爱也才是真的爱。”
这话听上去很傻，也不缺愚蠢。既然我死了，他看不看，看后感动与否还有意义吗？今天我终于死成了，尽管不是我自己心甘情愿的，也一样，我才知道贪婪的人总是愚蠢。我的每一次死的尝试，目的都不是为了死，而是为了要挟和一厢情愿的愚蠢。我所谓的爱，仅仅只需要一点感动。
东子把《欣儿作文》还给了我。我不知道朱小燕看过没有？那个自杀的晚上，我是把它留在东子的书房里，而我知道，所以出现在东子身边不熟悉的东西。她都一定会想方设法去窥视。要说这个女人真执拗，见知道了伤心病狂。我一直难以理解东子为什么能和这样的一位女人生活在一起，一个人在另一个人眼里，几乎就是全裸，你每时每刻都要面对，该是一种什么样的压力？我不会这样，我只要东子爱我，然后他干什么我都不会在意。
芮儿在电脑上一个字一个字地敲打着《欣儿作文》。芮儿边打边哭，我的作文都是手写的，很多地方很潦草也很凌乱。我在《欣儿作文》第一篇里这样写到：
不，我不能。
我不能顺着你的字迹写下字迹。
不，我不能。我疼，很疼。也许你不信，不愿意相信，不情愿相信或只是不要相信；
但，这是真实的。我疼，很疼。
很难说疼在哪里。但我的内心被这疼痛不断地吞噬着。
不，我不愿意提起。请别向我问起。
我需要你。但我真的不想说。对你说起。脆弱地。请你。不要对我说。
你——亦需要我——在生命里。
我，竟哭了。这也许很荒唐。但我的泪确是打湿了我的脸以及我的心——我在怀念你。我不知道。怀念一个放下我而去与另一个女人共度的男子。
你不是最出色的男子，但却是我最爱的男子。爱，从来不管孰是孰非。我。躲不开。
你，是我最深的迷惑和痛。我。忍不住。
我忍不住。
我的生活，在幻想之上，绚丽空洞，我的心它无处归去。你——不是我的家园。我——亦不是。
爱情（假设它存在），我知道它从来只是“制幻剂”，“一种误会”“一条通往幸福或不幸的唯一通道。”它比美貌更致命。
世界有石头、泥土、雪、铁、冷酷组成。微笑不合时宜。爱情更不合时宜。
我想。
爱，从来不会改变它的性状，无论你是否去辨认，无论你是否去端详。
“虚幻的外衣下”，你能“存留多久”？
“虚幻的外衣下”，我又能“存留多久”？
我，该在何处停下脚步。似乎没有合适的土地。我不管。只要，只要有你的声音和脚步响起。我的天光仍然在，就夸大成一片天空吧。让我可以翱翔，让我可以……
