我死了，这是事实；但这次我绝不是自杀，这也是事实。当我明白这个事实时，我已变成一个幽灵四处飘动。
我看到了一个让自己陌生的家,喝空的安眠药瓶放在洗手间的梳妆镜前，盖子丢在一边，我的化妆品整齐地摆成了一条直线，与我平时的习惯不大一样，我喜欢在睡觉前化妆，而且化妆品从来就是凌乱地摆放，自从我靠安眠药入睡后，我就喜欢在睡觉前把自己打扮成最美丽的样子，我经常在想，或许有一天，我就会在安眠药中安静地死去，那也是我最愿意选择的一种死法，我希望死得干干净净，死得利利索索。我无数次幻想过一个死后我的形象：我的肉身在最后存在于这个人世间里的那段时间里，显得无比美丽安详，我希望自己不要像凋零的花朵。
但现在我真的死了，却死得一点也不干净利索，反倒是看上去如此的丑陋不堪。
对此我大惑不解。终于发现，死亡有时并不能给人以快乐。那张我一直喜爱的大床上，我的肉身横陈在上面，看上去那么别扭。我的手腕被切开，身上那件东子为我买的湖蓝色睡袍像是匆忙套在身上，半敞开着，里面珍珠色的内衣暴露无遗，沾满了血迹；血迹已经凝固发黑。我原本白净富有活力的肌肤也失去了原有的感觉，被我自己的血弄得一塌糊涂。我看着我自己的尸体，被那些不相干的人折腾来折腾去，不停地拍照，我真想喊住他们，不要这样干，我不想我自己留下这样的一副模样。
我的那本《欣儿作文》被放在卧室里的书桌上，离我死去的大床只有十米距离，我不知道《欣儿作文》为什么会放在书桌上，而且还有一些散落在地上，一如我不知道我的化妆品为什么会摆成一条直线一样。我记得我喊过，但没人听得见。我还记得我想爬起来过，浑身却没劲，我不记得我是否吃过安眠药，我只是在睡前喝了两杯红酒，我也不知道我为什么爬不动，任自己的鲜血从体内涌出。但说实话，我感觉不到任何痛苦，这是唯一值得庆幸的。
我没有能目睹了自己完整的死亡过程。等意识到自己完全死去后，那时我已变成了一缕可以四处飘逸的女鬼，眼睁睁地看着无数个陌生的人在我的家里进进出出，在人群中，我看到了芮儿。芮儿为什么会出现？而不是东子？我一无所知。我记得芮儿是在北京的。芮儿冲进我的卧室时，卧室里乱成一片，芮儿在我的卧室里看到了那本《欣儿作文》，散落在卧室里的地面上，她不顾人群的嘈杂，一页页地去抢那些满地都是的纸片。
芮儿是我最好的女友，姓林，名芮。芮儿是我这么叫她的，一如她喊我欣儿一样。其实我叫陈红欣，很艳俗的一个名字。我不喜欢，芮儿也不喜欢。我们在一起的时候，我叫她芮儿，她喊我欣儿。这个名字属于我们，当然，也属于东子。东子也不叫东子，叫谭冰。是我给谭冰取了一个东子的名字，冰乃冬也，我对东子这般说。我不喜欢武汉的冬天，湿冷湿冷的。谭冰的名字容易让我想起冬天，我才给他改名东子，取“冬”的谐音。他不得不接受，因为我是属于那种比较固执，甚至有时候显得有些霸道的女孩，东子总是迁就我，无论什么，只要我喜欢，他总是喜欢或装出喜欢。当然被爱情附体了的男女，任何言行举措都是入情入理的——如果爱情存在的话。我一向这么理解爱情。
