我死了，这是事实。死亡原因：自杀。当然这是公安局下的结论，我并不这样认为。尽管在这之前，我自杀过两次，都是东子把我强行拎了回来，我是这样对东子说的，既然我们不能相爱，就让我死掉吧，为什么你还要把我拎回来呢？
东子每次都这样对我说：我舍不得你死去。
我笑了，为爱情的存在。我读过渡边淳一的《失乐园》。每次读到凛子对久木提到死的时候，就会忍不住打寒噤。但又觉得凛子的想法也不错，为此我有些羡慕凛子。她至少有位愿意和她一起去死的男人，在最快乐，最激情的时候。东子不行，即便我那么爱他，也不能当作我为之辩护的理由。东子不属于那种浪漫得敢于胡作非为的男人；东子也不属于那种有勇气，可以不管不顾，能够一往无前的男人。
但我就是喜欢他，出了奇的喜欢。这叫什么？叫冤家还是报应？不是说喜欢一个人不需要理由吗？不是说上帝想要毁灭一个人，必先使之疯狂的吗？我们，至少是我有时是疯狂的。
我的父母亲，哥哥，嫂嫂还有姐姐都从遥远的内蒙古赶到了武汉，可他们的表现令我大失所望。我原本会以为他们中至少有一位会为我的死而大恸，却全然不是那么回事。他们好像是在参加一个不相干的人的死亡仪式。公安局的人冲着我的亲人们问：“你们谁来签字？”时，他们都站在那，呆若木鸡。
芮儿来了，芮儿走近了我，看着经过稍许整理后，看上去不再那么不堪入目的我的尸体说：“她不会以这种方式死掉。”芮儿伸手去摸我，从上到下。我一直喜欢被芮儿这样抚摸，我们只要在一起，每到夜里睡在一张床上睡着前，她就会这样反复在我身上摸索，好像是在探索什么。但现在我感觉不到她那双柔若无骨的手的温度，那是我的尸体，没有了感觉。我的灵魂变成了鬼，正在一旁观看者人们折腾它。它没了东子常说的那种温润，那种绸缎样的滑腻。除了芮儿，我的亲人们没有一个人敢走近我，更别说敢芮儿这样抚摸我。芮儿一寸一寸摸遍我的每一处。我看见她已是泪流满面，她喃喃自语：“是她，是欣儿。就是欣儿。”
最后我的父亲在在公安局认尸报告单上，签上了名字，他很认真，和他每一次需要签字的时候一样认真。在我记忆里，很少看到父亲签字画押，偶尔看到一次，他的表情都是这样认真，神色凝重，显得无比虔诚。我永远也不理解，签字有什么神圣的内涵？不过当你为自己的女儿，在这一的东西上签下这样的字时，或许本就该显得虔诚。我看到父亲眼里的迷茫和深深的痛苦，我无法否认父亲对我的爱，他是一个不善表达的人，一个懦弱，早早就没磨去了生命的锐气的男人。在我的印象中，他大多数时间是在沉默中度过的；就和现在目睹亲生女儿的尸体时一样，而他的手，他的嘴角，以至于他的全身都在颤抖；他压抑着这种难以忍受的颤抖。我的父亲，一位一生都在目睹自己的不幸的男人，斑白的一幅头颅低垂着。还有我母亲，我母亲站在父亲的身后，她一直在悄声地哭泣，从见到我的那一刻起就在。这个曾经美丽的女人，养育了我，又看着我变成一具毫无知觉的尸体。这无法说不残酷，我以为我能理解她的感受，其实这不对！你没做过母亲，你就根本无法理解一位母亲的感受。对不起，我可怜的父母，我也没有办法。你们既然无数次原谅过我的任性和胡为，那就最后再原谅一次你们的女儿好了。
