第12章 不由自主

我不能吃药,吃药就会出现这样那样的症状。但我害怕怀上孩子,哪怕是东子的孩子。那次在医院的妇科诊室,我一个人上楼下楼,开诊断、划价、交钱。东子在儿童候诊室那里,因为朱小燕就是这家医院的医生,这家医院是我刻意选的,我忍不住要这样。当我的月经没按时到来,而我的月经一直就是按时到来的,我认为自己怀孕了。那时起我的心情就一直不好,我加倍觉得自己像一个孤儿,那种举目无亲的感受强烈地吞噬着我,常常在睡梦里被无边无际的洪水淹没,每次都是被窒息而醒。我不知道别人怀孕是种什么样的感觉,有时候走在街上看到大腹便便的孕妇,看见她们脸上洋溢着的幸福表情,我就抑制不住开始恨东子,开始恐惧。我不是不愿有一个我和东子的爱情结晶,不是的,根本不是这样!但我害怕,害怕将这个孩子带到这样的一个世界上来。

当我告诉东子自己怀孕后,东子的沉默和一瞬间划过他眼睛里的犹豫不决和不安,就将恐惧的种子深深植入到我的心里。我不是那种能拉下脸面,去泼妇样和东子胡搅蛮缠的女人,我的自尊促使我绝对不要去让他为难。但我还是抑制不住强烈的痛恨。我选择这所医院时,就有着一股难以克制的恶作剧冲动。东子硬着头皮被我带进这家医院,我不给他退路,他明知道我想干嘛,我想让朱小燕看见我们,看见我怀上了东子的孩子,也许那样我会放弃做掉这个孩子,也许我根本就不想那样,伤害这个无辜的生命,我的孩子,我只是想那样,想发泄自己和伤害东子和朱小燕。

东子一进医院就躲进了妇幼保健那边。我想他知道我这样干的目的,他知道我的任性,我很少做出这样的行为,但只要开始了,就会不管不顾干下去。这常常让他害怕我的任性,我第一次上他家去自杀,就已经让他知道了我的烈性。正是那次我出院后,我俩做爱怀下了这个注定没法来到这个世界上的孩子。我想还是不要来的好,人们都说在最激情的过程里怀下的孩子,会是幸福的;可那次我感到的却是东子的恐惧,尽管我俩都很兴奋,但在这样的兴奋里,包含的却是对未来的担忧和茫然。那一次我第一次在做爱的时候,在那种能要我死掉的高潮来临的时候死死咬住东子的肩头,留下深深的牙印。难道因为这,因为我对他展示了我的刚烈,使得他害怕,然后精心策划了我的第三次,也是最后一次自杀假象?

那次,在科产科,我的心里塞着一团不好的东西。我一个人脱衣、穿衣,被医生拿眼光剐着,还得忍气吞声。好在化验结果很快就出来了,是阴性,我突然不由自主地长松口气,感到一种难以言表的轻松,我甚至是狂喜地去儿童候诊室找东子。他正在那揣揣不安地走来走去,我从后面拉一下他,“没有。”我说。他一下抱住我,就那么当着众人的面紧紧抱住我,直到我对他说我快无法呼吸了,他才放开我。但我的心灵的上空却飘过一层阴郁的乌云。